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又想起了她
时间:2024-04-01 01:34:08
.这些天看到这里的好多的帖子,让我想到了很多很多,心里也总是怪怪的。可能回为我们也有同样的经历吧。这件事一直在我的心里放了很久很久,从来不想提及的伤疤。也将是我这辈子最后悔的事。我和她的相识是在我的人生的的一个低谷里,那时的我的感情也在一个谷底里,每天的心情里灰色的,做什么事都提不起一点精神,那时她出现了,就这样发生了一些本就不该发生的事。讲起我和她的相遇也真有点浪漫,就像电影剧本里的一样。那是发生在N 年前的4 月1 号,大家都知道那是什么节日,《愚人节》,对就是愚人节。到现在我还清楚的记得那是三月31号晚上我们下班看报纸才知道第二天是愚人节,那时我的工人里有一个和他的小姨子聊的很好的人,「那时比较流行交话友」也就是用手机发短信聊天的那种。我们也时常拿他开涮,说他们关系一定不一般,因为那时他们一天能发上百条信息。(那时的我因为和我老婆关系不是很好,天天见面总是吵,所以不想回家住在工地上)记得我在很久以前也不知在她什么杂志上看到过一篇文章叫《求爱愚人节》的文章,我就怂恿他发个短信过去试一下,现在想想当时他也有心。但也就因为这个短信出事了,她和我同事闹疆了,最后没有办法我只能去解释,就这样问题解决了我也有了她的号码,我们开始了聊天。从一开始我们聊一些无关紧要的的事,讲到了自己的过去和现在,我们发现我们有太多相同的经历和不幸,也许真是因为我们同病相怜吧,我们成为了知己。她和老公关系也很紧张,他老公在广东打工,常年不回家不问家里的事,我们是农村人,对一个女人来说在家种地是多么的辛苦,却又得不到的的怜爱,并且他在外面还有个女人,听说还有个女儿了。不知道是心里的极度的不平衡,还是别的什么原因我们的关系升温的也很快,渐渐的对我产生的依赖。但当时的我们还是比较的理智的,说好了只是聊友不见面的。这样过了一两个月吧,每个月我们都会发一两千条短信,打电话却没有几次,因为我是个不善言谈的人,仅管她常打电话给我,但我都不接只回短信。其实这时我以隐隐约约感到了什么,只是自己不愿意承认罢了。这时我们都注意着不让对方的另一半知道,犹其是她,从来不在我下班的时候给我发信息。我知道她以陷了进来,以不是她所说的,我只是在空中的老公了。我也不只一次的提醒她我们不能这样了,她总是笑笑说我们都不见面又能怎么样呢。但世事总是变的太快,让我们无法掌控。他老公回来了,不知是不是因为有了我的原因,她这次没有像以前一样选择了忍让,火山终于爆发了,他们大吵了一架,而她选择了离家出走,而我的心也跟着她走一直也不放心,必尽她没有出过什么门,走了一圈她还是回到了南京,因为我在这里,她姐夫也在我这里,离家也近。没有办法我只能帮她了,我去接她为她安排一切,我还把她带到我家里,那时的我们很坦然,因为我们是纯洁的友情。等她去上班了,住在厂里,那时的我们也经常见面,我们彼此也都努力的克制着,始终保持友情,手都没有牵过,这时我朋友中好多人也知道了有她这么一个人,也跟着起哄,甚至有人说我没有种不是男人什么的。她上班双休,而我没有假期,有很多时候为了能多在一起我们一起住工地,虽然条件简陋但是很开心。说真的那时候我又想和她在一起又怕,每每我们在一起的夜,对一个正常的男人要克制住,是多难,面对身体的本能反应她看到了,从她的眼神里我能看出她是愿意的,并且有一次她也真的开口说,她愿意给我做我背后的女人,愿意在黑暗的角落里给我温暖,说真的我真的很感动,但我不想委屈了她更怕因为有了性的关系,而使我们的感情变质。这样过了很久快过年了,她也想家了,确切的讲是想小孩,她回去了一次,也真好是他老公也回来我劝她和他好好谈谈必尽小孩子也不小了,真的离了最后伤的还是孩子,她同意了。但两天后她打电话给我要见我,因为这两天我们没有联系,我不想他老公误会她,必尽我们是清白的。那天我们去吃饭还喝了洒,她哭了,哭的让我心碎。那晚我没有回去,我俩一起住在工地,那晚她抱着我哭了半夜,才知道她们这次又吵的很厉害,原因是她老公的女人发的信息让她看到了,并且打电话给他也让她接了。闻着她身上的香味,看着她的眼泪,真让人怜爱,我吻了她,她回应着,身体自然反应着,我的血在沸腾,我想克制我把她往外推,她抱的更紧了,而且哭的更伤心,说我是不是看不起她嫌弃她,我说不是的,是因为我不能给你什么,一是,我有家庭,不能给你承诺什么。(在一开始聊天时我就知道她一心想找一个真真的家)二是,我没有钱条件不好只是个打工仔,不能给你带来好的生活。不能把你当情人来养那也是对你污辱(聊天时她就说过她最讨厌小三)。…最后她就问我喜欢她吗,我点点头。最后不知是洒劲上来了还是怎么的不该发生的都发生了,也许是压抑的太久了还是别的什么,那一夜我们很疯狂。她是我这辈子到现在的第二个女人,她说我也是她辈子第二个男人,也是最后一个。我信她。第二天早上我醒来发现她早以起来了还买了早餐回来,她坐在我旁边看着我眼里有着羞涩,看我醒了低下头不敢看我,我也是。从那以后她对我更加的细心。她从来不花我的钱自己也很节俭真是过日的好手。在以后的日子里我们也经常情不自禁的有过多次,但彼此都还是有种罪恶感,但她说她不后悔。后来我和老婆的关系渐渐的好了点,她也知道,而她给我的信息也渐渐的少了,我能明白她的心思,她说过她不愿去做那破坏人家庭的小三,她不想毁了我的家庭,我知道她是爱我的,我也知道她很茅盾也很痛苦,这也是我一直悔恨的地方,她很善良,而我却辜负了她。我的心好痛!几年过去了,她现在以不在和我联系了,留在我心里的只是隐隐的伤痛。我的她还不知道有个她,她要是知道了也许只是伤痛吧,我打算隐瞒她一辈子,就让我独自去承受所有的痛呀,也许这笔良心债将陪我一生。希望每个男人在不能给于她想要的时候,不要轻意的去做…后来打听到她去外地打工了,不知现在的家庭怎么样了,打工的日不好过,你还好吗,这夜我又想起了你你知道吗,我知道你永远看不到这些,因为你不会上网,但我希望你能过的好,但愿真的像人们常说的那样好人一生平安!!!我将你封印在我的心里,在这个无人触及的角落里永远属于你。。。【完】

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